На странице Короткие анекдоты вы найдёте много остроумных и коротких анекдотов на любые темы. А также: шутки, фразеологизмы, одностишия, парадоксы. Ещё найдётся самый короткий анекдот – буквально из двух слов. Имеется самый смешной короткий анекдот. Но он будет на ваше индивидуальное чувство юмора. Ведь чувство юмора – это психологическая особенность человека, который замечает противоречия в окружающем мире, видит парадоксальные вещи и умеет оценивать жизнь в шутливой, комической форме.
«Бережёного Бог бережёт!», ― подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.
Чем старше становишься, тем больше свидания напоминают собеседования.
Моя любимая часть дня та, в которой я ложусь спать.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля...
Ну почему вечером так хочется жить, гореть, творить! А утром только ― кофе, спать и не вставать?
Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном...
Не забывайте про букву «Ё». Лишь от неё зависит: передохнёте вы или передохнете.
Депутатам нужно оставить только две льготы: заплывать за буйки и переходить дорогу на красный.
Жизнь преподала мне два важных урока: первый я уже не помню, а второй ― всё нужно записывать!
Вчера вымыл окна ― светать стало на полчаса раньше. (Из откровений холостяков)
Синоптики не ошибаются в прогнозах погоды. Они ошибаются в датах. (Пословица опытных синоптиков)
Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не за матадора.
До беременности спала на животе, забеременела, спала на боку, а как родила, могу спать даже стоя...
Никогда не понимал, почему «лифчик» ― это единственное число, а «трусы» ― множественное?
Юридически подкованная пенсионерка за вознаграждение доведёт до истерики любую организацию письменно или по телефону...
Со словами: «Хрен вам, а не квартира!», ― бабушка задула 110 свечей на торте...
Знакомая со школы твердила, что она выйдет замуж только за принца на белом коне... Вышла! Теперь она Белоконь.
Возьмём на работу продавца-диабетика. (Объявление в еврейской кондитерской)
«Петардасы» ― именно так нужно называть людей, взрывающих петарды. (Стойкое убеждение большинства горожан)
Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты даже не можешь выговорить это слово! (Из разговоров подростков)
Если хочешь получать классную зарплату за посредственную работу ― иди записывайся в футбольную секцию.
― Как зовут вашего кота? ― Днём или в пять утра?
Никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена. (Из дореволюционной брошюры «Законы счастливой семейной жизни для новоиспечённых мужей»)
Чем умнее дом, тем глупее его обитатели.
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом.
― Никогда! Слышите, никогда не садитесь справлять большую нужду на роликах! (Из откровений подростка)
По тому, как человек отдыхает на природе, сразу видно, как природа отдохнула на нём.
Сельская школа ― это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему «не плотют зарплату».
Орнитолог Н. поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: «Я согласна!»
Люди, «умеющие жить», на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать.
Смартфон это такой телефон, в котором телефон не самое главное.
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...
Чем тише ребёнок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить!
Покупка вентилятора – деньги на ветер.
Собака, если её позвать, прибежит, кошка примет к сведению.
Средний возраст ― это когда ещё веришь, что завтра можно почувствовать себя лучше.
Сколько в людях не разочаровывайся, всё равно удивят.
Ничего так не красит человека, как крепкий восьмичасовой сон!
Шерстяные носки ― это навязанные бабушкой ценности.
Вода в реке такая чистая, что виден весь мусор.
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Человек с ружьём всегда найдёт цель в жизни.
Оптимизм ― нежелание принимать реальность такой, какая она есть.
Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще никогда не делать.
Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.
― Я меня такое неприятное ощущение, что вы совершенно правы!
Картошка варится намного быстрее, если про неё забыть.
― Я не ленивый, я энергосберегающий!
Не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством.
Почему в кино, когда актриса плачет, у неё слёзы текут, а сопли нет?
Лучших оправданий, чем обвинения, ещё не придумали.
Если ты одинок, то составь завещание, и родственники сразу появятся!
― Поджаренный хлеб. ― Звучит как тост!
― Открыл бадминтон с новой для себя стороны: ракеткой очень удобно спину чесать.
Читайте цитаты из русских сериалов
Майор Маракуев: ― Это что такое?! Лейтенант Кузьма: ― Он в ту ночь тоже... слегка в состоянии был. Маракуев: ― Давай, только немного! Всё, хватит. Флягу забирает Маракуев: ― Тебе нельзя, ты на службе! Кузьма: ― А вы? Маракуев: ― Я начальник, мне ― можно.
Смотреть цитату целиком
