Гардеробная мужа или Бермудский треугольник

  Представьте только, вот вы, вставившись в новое вечернее платье  и аккуратно подкрасившись, стоит в прихожей, поглядывая на часы. Сейчас 19.59. Ровно в 20.00 вам надлежит рука об руку с мужем выкатиться за пределы вашего дома, чтобы не опоздать на светский раут в честь дня рождения его босса.
  Тем временем ваш голозадый супруг растерянно озирает пространство своей гардеробной. Он ранен в самую голову, он готов завыть от бессильной ярости, он никак не может найти ни единой вещи из тех, что наметил на сегодня надеть. Он подозревает, что в его дела опять вмешиваются враждебные ему инфернальные сущности, и не так уж не прав, потому что в который раз становится жертвой паранормальных феноменальных явления:
  1) Его гардеробная по многим параметрам идентична Бермудскому треугольнику.  Стоит ему облюбовать какую-нибудь сорочку, как она ту же перемещается в параллельное измерение. Ему ничего не остаётся, как, подпрыгивая от злости, вопить: «Милая, куда подевалась эта треклятая рубаха?! Она ведь ещё секунду назад была у меня в руках!»
  2) То же происходит с носками, ибо нижний ящик его шкафа не что иное, как самая натуральная чёрная дыра, и ни один малом-мальски разумный человек не отважился бы ничего в неё совать, а уж тем более запускать туда руку.
  3) Запонки обыкновенно делаются добычей элементарного полтергейста. Они самопроизвольно выскакивают из манжет, прыгают по полу и скрываются под комодом, где их неизвестная сила слегка деформирует, а иногда, разыгравшись, расплющивает в лепёшку.
  4) Дематериализация (лишь теоретически известное науке явление) также даёт вашему муженьку прикурить. Впрочем, этот процесс затрагивает только его брюки и исключительно в ночь на субботу, в остальные дни недели он может безбоязненно их осматривать и даже носить.
  (Дело доходит до того, что подчас и вам – современной, здравомыслящей и мало верящей в потустороннюю тмутаракань женщине – приходится выступать в роли заклинательницы духов, включаясь в поиск пропавших вещей, но даже супернадёжное «чёрт-чёрт, поиграл и отдай!» не всегда этому помогает.)
  Итак, через пару часов он всё-таки спускается к вам, одетый как нищий полуслепой дальтоник, которому очень пошла бы белая трость и оловянная миска для сбора доброхотных подаяний.
  Крепитесь, – этот летний в лихую голубую полоску костюмчик, на котором в обычные дни с удовольствием дремлет ваша собачка, эта красная клетчатая фланелевая рубашка, не говоря уже о прекрасно гармонирующих с ней зелёных носках с белый горох, короче, весь этот великолепный наряд мог бы сослужить ему хорошую службу: в нём можно улыбаться с каждого пакета молока из витрин соседних магазинов.

Я выбрала Париж, потому что в Лас-Вегасе…

Читать цитату из фильма целиком.