Французы очень своеобразно шутят. Нам, русскоговорящим, не сразу можно понять французские анекдоты. Но для расширения кругозора, можно познакомиться с французским юмором.
― «Лямур пердю» по-французски значит «любовь проходит»... ― Блин, как красиво!
Отце моет маленького сына в ванной. Заходит мать: ― Ты почему ребёнка за волосы полощешь? ― Чтобы пальцы не обжечь.
Правительство подготовило законопроект, запрещающий цокать языком, глядя на ценники.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: ― Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя крайне непристойно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже! Он вообще пытался от нас убежать! ― Ещё бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
― Шеф, я хотел спросить вас кое о чём. Несчастный коллега Андрэ скончался. Не мог бы я занять его место? ― Я согласен, Бастиан. Договоритесь с похоронным бюро.
Выходя из гостиницы, известный артист дал портье двадцать франков на чай. Портье заметил обиженно: – Но в прошлый раз вы дали мне сорок франков, чтобы я выпил за ваше здоровье. – Сегодня я чувствую себя значительно лучше, – ответил артист.
Начальник полиции детективу: – Как могло случиться, что вы упустили того типа, за которым обязаны были следить? – Он пошёл в кино, а я этот фильм уже видел.
В шесть часов вечера в метро довольно пожилой месье, прижатый к хорошенькой девушке, шепчет ей на ухо: – Мадемуазель, вы знаете, какая вы аппетитная?! – А вызнаете, – отвечает девушка, – что хорошо воспитанные люди не едят руками?!
Месье и мадам возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, месье спрашивает сидящего: – Простите, пожалуйста, это не вам я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала? – Да, да, мне! И кроме того... – Нам сюда, – говорит месье своей супруге. – Это наш ряд!
Восьмилетний Жан задумчиво говорит Антуаннетте его же возраста: – Придёт время, и ты узнаешь, как рожать детей. А вот я об этом никогда не узнаю. – Почему? – Потому, что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приёмном отделении роддома.
– Послушай, папа, мой школьный товарищ дал мне попробовать кусочек бутерброда. Знаешь, как вкусно! Там на кусочке хлеба с маслом было много-много мелких чёрных зёрнышек. – О, это икра! – причмокнул отец. – Она очень дорогая, сынок, нужно быть Ротшильдом, чтобы её покупать. На следующий день малыш подходит к своему приятелю, который опять ест бутерброд с икрой, и спрашивает: – А как твоя фамилия? – Моя? Ротшильд.
Виолетта собралась разводиться. – В чём причина развода? – спрашивает судья. – Мой муж меня больше не любит! – Это серьёзное обвинение, – замечает судья. – А какие у вас есть доказательства? – Как какие?! Мой последний ребёнок не от него!
Разговор на площади Шатле: – Моя жена – настоящий ангел! – Ты счастливец! А вот моя всё ещё жива.
