Дети шутят

Здесь вы найдёте детские шутки. Наши дети порой говорят очень разумно, часто их ассоциативные ряды приводят к таким неожиданным логическим изысканиям, что только успевай за ними записывать! Так шутят дети.

Пятилетняя девочка гуляет с отцом по зоопарку. Папа объясняет ей теорию Дарвина.
― И вот так обезьяна превратилась в человека! ― торжественно закончил отец.
Дочь подняла на него глаза и спросила тихо, искренне:
― А она не удивилась?
(Из книги Дины Рубиной «Почерк Леонардо»)
― Машенька, у вас семья полная?
― Нет! У нас только мама полная, а мы с папой худые!
― Жрать хочу!
― Наташа, девочки не жрут, а кушают!
― Кушать я хотела час назад, а сейчас хочу жрать!
Как поймать тигра в клетку? Ответ: никак, он бывает только в полоску.
(Детская загадка)
― Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
― А давайте лучше папе!
― Какая добрая девочка!
― Просто у папы руки больше!
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
― Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
― Да, блин! И когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
На день рождения бабушка дарит внуку подарок.
― Что надо сказать? ― подсказывает малышу мама. ― Ну, что я говорю твоему папе, когда он приносит домой зарплату?
― И это всё?!
― Мам, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
― Давай с хорошей.
― Я так больше не буду.
Детский вопрос:
Если к поэту приходит муза, то к поэтессе ― музык?
  Лежу я как-то с высокой температурой, прошу дочку двенадцати лет принести мне мокрую тряпку на лоб. Она приносит компресс, заботливо меня укутывает. Уходя, спрашивает:
  ― Свет выключить?
  ― Нет, ― говорю, ― без света что-то страшно.
  ― Ну да, ― отвечает дочка уже из коридора, ― никому не хочется умирать в темноте...
Сын шести лет первый раз сам пошёл в библиотеку. Вернулся довольно скоро расстроенный и с возмущением заявил:
― Так закрыто!
― Может, объявление на двери какое-то было? ― уточнила я.
― Да. Написано «День медика».
Я, конечно, удивилась: с каких это пор библиотекари стали отмечать День медицинского работника (а он как раз в это время был)? И только вечером до меня дошло. Спросила у сына:
― А там случайно не «Санитарный день» было написано?
― Точно! ― ответил сын. ― Ну, это же то же самое, разве нет?
Однажды моя шестилетняя дочь вернулась с прогулки и рассказала:
― Я тут с ребятами играла. Девочек не было сегодня, так я с мальчиками подружилась. Мы играли в войнушку и катались с горки. Один даже позвал меня жениться.
― И что ты ему ответила? ― с любопытством спросила я.
― Я, мама, ничего ему не ответила. Я просто села на него и поехала на нём с горки.
― Зачем же? Ему же тяжело было, наверное.
― А пусть сразу знает, что брак ― это тяжело.
Вот такая мудрая женщина растёт!
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
― Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет всё, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
― Тебе, папа.
  Сын 4 лет увидел в зоомагазине питона: здоровенного, жёлтого с коричневыми пятнами. Увидел и пропал:
― Мама, купи питона!!!
  Как мать не пыталась его отговорить, ни в какую не отказывался, а только всё громче кричал на весь магазин:
― Мама, куууупиии!
  Тут вмешался отец. Он жёстко сказал:
― Мама, Сын, твой питон сожрёт сначала нашу собаку, потом тебя, потом твоего брата, потом маму и меня, а потом сдохнет с голоду!
  Сын моментально замолчал, поднял на родителей заплаканное лицо и сказал:
― Почему сдохнет? Ещё же бабушка и дед приедут!
― Мама, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
― Начни с хорошей!
― Я больше так не буду.
― Я видел муравья. Он быстро бежал домой, значит дорогу знает.
Маша:
― Ты дерёшься и ругаешься. Это очень некрасиво!
Саша:
― Мне твой разговор не интересен...
― Сижу я на тротуаре, смотрю ― три курицы идут: первая, за первой вторая, а третья шагает босиком.
В раздевалке после прогулки:
― Ты почему не раздеваешься?
― А я такой бестолковый...
На вопрос: «Назови адрес, где ты живёшь?»:
― А пойдём со мной, и узнаешь.
На замечание, почему такие грязные руки:
― Я на солнышке лежала, сверху ручки подержала ― вот они и загорели...
― Папа болеет, у него свиная рыба.
― Я дома почти королева, а папа у нас ― король. Я его даже не ругаю.
― Я дело делаю, помогаю воспитателю. Она меня будет гордить!
На замечание привести себя в порядок шестилетний Данил отвечает:
― Да я и сам не в восторге от своего внешнего вида!
Тихий час. Саша укрылась одеялом с головой:
― Кто свет-то выключил?
Старший брат пяти лет наказывает младшему:
― Если будешь обижать других детей, то попадёшь Деду Морозу в чёрный список. И вместо подарка он принесёт тебе чёрного угля.
― Мы с мамой были в зоопарке и видели змею. У неё такое страшное лицо!
― А у меня волшебные сапоги. Я им говорю: «Быстрее, быстрее», ― и они быстрее идут. Говорю: «Стоп», ― и они начинают останавливаться.
― Когда я был маленький, мне годиков вообще не было.
Матвей на прогулке играл с трактором в песочнице:
― Вы знаете, а я буду трактористом. Вот я уже вспахал. Нет, наверное, надо было бы посадить.
Читайте Мудрые фразы
Не всё в жизни нужно оценивать.
Кое-что нужно просто ценить!
Один блестит ― как мишура,
другой блистает ― как солнце.
Страницы:1234
Предыдущая запись
Смешные анекдоты на все случаи жизни
Следующая запись
Анекдоты про Новый год
Добавить комментарий
Ваш электронный адрес не будет опубликован. Обязательные поля помечены *