Царицы мужских грёз

На улице гололёд.
Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает сбываться!
Пока ходила до магазина ― двум помогла встать, а с одним даже полежала!

Пошла включить воду в ванной, села за компьютер.
Когда мимо проплывали сапоги, я поняла, что ванна набралась.

Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный и красивый мужчина. Не забывайте, что вы в интернете!

― Дорогая, ты согласишься стать моей женой?
― Быстро встань с колен и не мни наши брюки!

― Вчера увидела в магазине книгу «Как решить 50% своих проблем». Взяла две!

Разговаривают две подруги.
― Моя зубная щётка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
― А у меня нет зубов в труднодоступных местах...

Что-то принц не едет...
Знать бы в чём подвох:
То ли сам хворает,
То ли конь подох...

― Мне думать вообще нельзя, потому что я могу передумать! ― сказала одна девушка.

Объявление:
Начну встречаться с мужчиной в целях последующего совместного заведения котика.
Не завожу котика сама, поскольку понимаю, что в этом случае никогда не начну встречаться с мужчиной...

Мужчина спрашивает у сотрудницы:
― Что с тобой? Ты какая-то грустная сегодня.
― Представляешь, познакомилась по интернету с состоятельным мужчиной, а он притащился на свидание на мерседесе 1928 года выпуска!
― Так это же крутая тачка ― коллекционная!
― Может, тачка и коллекционная, но он ― её первый владелец!

Девушка на свидании спрашивает у парня:
― А ты с кем-нибудь целовался до меня?
― Только один раз! И то при людях...
― А люди-то что там делали?
― Кричали: «Горько!»

― Девушка, хотите я разбужу ваше женское начало?
― Слышь, ты сначала будильник покажи!

Одна блондинка спрашивает у другой:
― О чём ты мечтаешь?
― Я мечтаю о том, что однажды встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов...
― А почему не миллион?
― Ну, миллион ― это уже нереально!

Девушка советует подруге:
― На твоём месте я бы не обращалась к этому врачу. Он плохой специалист.
― Почему ты так решила? Была у него на приёме?
― Нет, но я видела, как он сам покупал в магазине коньяк!

― Ну что, красивая, к тебе или ко мне?
― Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
― Мадам, давайте посмотрим правде в глаза: ради чего ещё сорокалетняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Парень пишет девушке сообщение:
― Еду к тебе в гости, приготовь чайку!
И получает ответ:
― Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу приготовлю!

Никогда не критикуйте жену за отсутствие интеллекта. 
Может быть, именно это помешало ей выбрать мужа получше.
Бертран Рассел, британский философ, логик, математик

Мужчина любит не саму женщину, а своё состояние рядом с ней.
Юлия Свияш, российская писательница, коучер, психолог

Раздражённая дамочка по телефону:
― Что значит по сто раз на дню меняю решение? Я их не меня, я редактирую одно!

Девушка из города отправилась в отпуск в деревню. И там, прогуливаясь около фермы, пожаловалась хозяину на быка, который очень свирепо глядел на неё.
― Должно быть, это из-за вашей красной блузки, ― сказал фермер.
― Боже мой! ― воскликнула молодая особа. Я, конечно, знала, что блузка у меня не модная, но мне и в голову не пришло, что это может заметить даже деревенский бык!

  Женщина хочет быть просто женщиной.
Не хочет ни станка, ни лопаты, ни полёта в космос, ни годового бухгалтерского отчёта.
  Подарков хочет, комплиментов. Хочет слышать невинную полуправду о том, как она красива.
  Хочет украсить пещеру подснежниками и дождаться вечером своего добытчика ― трезвого и не с пустыми руками.
                                   Андрей Ткачёв, протирей

У одной девушки было очень много фотографий в разных шубах. Все думали, что о на богата, а она просто работала гардеробщицей в театре.

Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это!

― Голубушка, вы знаете, что такое сарказм?
― Да, испытывала.

Видать вы, сударь, сильно согрешили, раз вам судьба подбросила меня...

― Ой, да нормальная у меня самооценка! Целуй руку!

Объявление в газете:
Ищу мужчину с чувством юмора. О себе: хозяйственная, трижды вдова. Увлечение: стрельба.

В природе ничего не цветёт круглый год.
Поэтому не требуйте от себя того же. Давайте себе отдохнуть!

Мужская красота ― вещь бесполезная. Предназначение мужчины не в том, чтобы самому быть красивым, а в том, чтобы убедить женщину, что она красива с ним рядом.
Эрик-Эмманюэль Шмитт, писатель

Встречаются две подруги. Одна другой восхищенно:
― Ты так похудела! Отлично выглядишь! В чём секрет, расскажи!
― Я перешла на правильное питание, отказалась от картошки и пиццы. А ещё мажусь антицеллюлитным кремом, занимаюсь спортом два раза в день, ложусь спать в десять вечера, встаю в шесть утра ― и прекрасно высыпаюсь.
― Ух ты! Что за крем?

Длина юбки женщины прямо пропорциональна продолжительности её отношений с мужчиной.

― В каком смысле снять корону? Может, ещё и кровь голубую слить?!

Разговаривают две подружки:
― Представляешь, я сегодня покупала на рынке купальник и заметила, что в примерочной сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует.
― Странно... Зачем кому-то подглядывать за грузином? 

Руку вы не предлагаете, сердца у вас нет... Дайте хоть на шею сяду!

100 % опрошенных мышей сказали, что они боятся женщин.

Как говорила моя бабушка: «Покупать легко, трудно только платить».

― Дорогая, это поразительно, но вы с каждым днём хорошеете!
― Ах, не преувеличивайте!
― Ну ладно, через день.

Для настоящей женщины, чтобы начать говорить, не нужен повод. А чтобы закончить, он требуется обязательно.

― Уважаемая, есть такое слово «деликатность». Вы когда-нибудь слышали о нём?
― Конечно! У меня в стиральной машине этот режим имеется.

Женщина звонит подруге:
― Привет, дорогая! Чем занимаешься?
― Радуюсь жизни! ― отвечает та.
― А! Ну приятного аппетита!

― Галя, как прошло твоё свидание?
― Пришлось дать ему пощёчину аж пять раз!
― Приставал?
― Засыпал.

Каждая женщина вправе решать сама, сколько лет ей исполнилось!

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.

Девушка всегда знает, чего хочет, потому что вчера видела это в магазине.

― Вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
― Ой, я тоже хочу, диктуйте, записываю!
― А что тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.

― Каждый раз, когда выхожу из парикмахерской, думаю: зачем меня спрашивают, как я хочу постричься?

― Как, наконец, перестать есть на ночь?
― О, я могу рассказать.
― Рассказать и я могу, а вот как перестать есть?

Одна блондинка спрашивает другую:
― Ты почему всё время пищишь, когда таблетки пьёшь?
― Так в инструкции написано: «После приёма пищи».

Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

Разговаривают две блондинки:
― День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих поклонников.
― Не думаю, ты же сможешь выйти замуж только за одного...

― Уважаемая, вы так хорошо поправились!
― Это я ещё похудела! Видели бы вы меня три месяца назад. Я была такой, как вы сейчас.

Блондинка ― блондинке:
― Ты знаешь, подруга, я теперь совсем не такая требовательная к мужчинам, как была раньше. Мне бы только доброго, любящего и понимающего. Как ты думаешь, остались ещё такие банкиры?

― Периодически фотографирую результаты своего похудения. Пока все снимки из категории «до».

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?!

Сетует одна подруга другой:
― Вот так выйдешь из дома с целью познакомиться с одиноким богачом-иностранцем... А тут свиные копыта для холодца по акции!

― А если она его любит? Что же, если двое детей, то и полюбить нельзя?
― Нашла теоретика. Ты практика послушай! Любят ещё хуже, будут из кожи лезть вон. Замуж надо выходить не пылая, меньше разочарований. Скажи, Карцева?

Читать цитату полностью