Особенность английского юмора состоит в том, что англичане высмеивают себя, занимаются самоиронией. Любят пошутить над своей медлительностью, внешностью, высмеять какие-то черты характера, например, невозмутимость, замкнутость. Жители Англии считают человека, который умеет смеяться над собой, психически здоровым и полноценным.
Но часто в английских шутках присутствует игра слов, понятная только самим британцам. Поэтому не всегда чисто английский юмор будет понятен жителям других стран и континентов.
Читайте английские анекдоты на русском и пытаемся понять тонкий британский юмор.
Граф уехал по делам в другой город. Вечером звонит домой, трубку берёт дворецкий:
― Бэрримор, не приходил ли кто к графине?
― Да, сэр, как раз недавно пришёл молодой мужчина. Они до сих пор с вашей женой вдвоём в спальне.
― Бэрримор, сходи в оружейную, возьми ружьё и пристрели мерзавца!
Через несколько минут...
― Сэр, негодяй увидел меня с ружьём и хотел сбежать, но пуля настигла его возле зимнего сада!
― Но, Бэрримор, у нас нет зимнего сада...
― А по какому номеру вы звоните, сэр?
Как-то сэр Артур Конан Дойл шутки ради выбрал адреса двенадцати крупных лондонских банкиров, пользующихся репутацией исключительно честных и добропорядочных людей, и послал каждому из них телеграмму: «Всё выплыло наружу. Скрывайтесь».
На следующий день все двенадцать «исключительно честных» банкиров исчезли из Лондона...
― Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
― Это элементарно, Ватсон! Ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
Пять человек из шести подтвердят, что русская рулетка совершенно безопасна.
Бернард Шоу, английский драматург о мнении большинства
Муж возвращается домой из командировки. На вокзале берёт таки и говорит таксисту:
― Прошу, поднимись со мной, будешь свидетелем, похоже, что жена мне изменяет.
― Нет проблем, за дополнительную плату я засвидетельствую что угодно.
Поднимаются они на нужный этаж, мужчина открывает дверь, бросается в спальню, а там действительно его жена с любовником. Обманутый муж в ярости выхватывает пистолет, но тут жена начинает истерично кричать:
― Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от двоюродной тёти! Это всё он нам оплачивает: дом, машину, обучение наших детей, все крупные расходы! Не убивай его!
Муж опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
― И что мне теперь делать?
― Накройте его одеялом, невозмутимо отвечает таксист, ― не дай бог, простудится.
Пожарный инспектор осматривает тюрьму:
― Ваше заведение придётся закрыть за нарушение пожарной безопасности.
― Какое нарушение, сэр?
― Решётки на окнах.
На старинном рынке:
― Петуха продаёшь?
― Нет.
― Так зачем же ты его привёз?
― Куры без него не хотели на рынок ехать.
― Разрешите мне уйти сегодня с работы пораньше, сэр. Жена хочет пойти со мной за покупками.
― Ни в коем случае!
― Большое-пребольшое вам спасибо, сэр!
В автомобиле жена ― мужу:
― Марвин, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!
Муж ей спокойно отвечает:
― Не сгорит, дорогая, я забыл закрыть душ...
― Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что-нибудь случилось?
― Я выиграл главный приз в телевизионном конкурсе.
― Так это же хорошо!
― Кому как! Второй и третий призы ― денежные, а первый ― туристическая поездка на нашем теплоходе...
Рассказ из жизни:
Однажды один бездарный комик предложил тогда ещё безвестному юмористу Джерому К. Джерому продать ему за пять фунтов несколько острот, которые комик хотел выдать за свои.
– Эта сделка для нас обоих невыгодна, – ответил Джером. – Если у меня увидят пять фунтов, то решат, что я их украл. Если от вас услышат хорошую остроту – поймут, что вы её украли.
Мистер Смит по дороге в кинотеатр дал шиллинг нищему слепцу. В кинотеатре он с изумлением обнаружил «слепца», сидящего рядом с ним.
Но тот не растерялся:
– Простите, мадам, – сказал он, – я правильно сел? Этот автобус идёт в Бромли?
Рассказ из жизни:
Известный английский драматург Шеридан позволил себе в одной из пьес довольно резко отозваться о деятельности парламента. В наказание за это его заставили явиться в парламент, встать на колени и принести публичные извинения.
Шеридан исполнил этот приговор, но, поднимаясь с пола и отряхивая платком одежду, воскликнул: «Боже, какая здесь грязь!»
Цитата из зарубежного фильма:
– Сегодня ужин в Министерстве. А затем я поброжу по Мадриду, по местам нашей молодости.
– Которая больше не вернётся...
– Верно, тогда мы слишком много требовали от жизни, помнишь, Карлос?
разговор повзрослевших и возмужавших друзей молодости: Фернандо и Карлоса.
Смотреть цитату целиком.
