Анекдоты про семью

Анекдоты про семью и семейные ценности, юмор про мужа и жену, есть отдельно анекдоты про тёщу и зятя, обязательно отдельная тема юмора про свекровь.

На свадьбе друзей побежала ловить букет.
Потом опомнилась и вернулась.
Видели бы вы глаза моего мужа!..
Искала мужа, обзвонила всех его друзей. 
Вот это Дружба!
У всех ночевал, у семерых ещё спит...
Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
― Так тебе и надо!
Тоня всегда путала противозачаточные с успокоительными таблетками.
Теперь у неё 15 детей.
И ей всё похер!
― Папочка! Можно я тебя поцелую?!
― Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Жена будит мужа:
― Что с тобой? Почему ты так кричишь?
― Мне приснилось, что Маруся тонет.
― Что ещё за Маруся?
― Да ты её не знаешь, я с ней во сне познакомился.
Восемьдесят процентов мужей не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся двадцать процентов даже не знают, что жена злится.
Раньше дети донашивали одежду старших.
Теперь родители донашивают за детьми телефоны.
Правду говорить нелегко и неприятно; мало кто любит её слышать.
«Подотрись своей правдой!» ― кричал наш сосед дядя Миша своей жене, изобличившей его в чём-то там. И я представляла эту картину.
(Из книги Дины Рубиной «Одинокий пишущий человек»)
Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры...
Ох, как он бегал за мной, как извинялся!
Если ваш муж спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его!
(Совет опытной женщины)
Вместо того, чтобы отвечать жене «Мне всё равно», стоит сказать: «Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось!» Смысл тот же, а вот реакция будет диаметрально противоположной.
Мужчины всё-таки выносливее женщин... Женщина полежит немного ― и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит дальше ― терпит!
― Уже больше двадцати лет я являюсь для своих родителей убыточной инвестицией, ― говорит студент своему сокурснику экономического факультета.
― Дорогая, что у нас на ужин?
― Очень ленивые голубцы.
― А это как?
― Капуста ― на лоджии, фарш ― в морозилке.
Утром муж, обуваясь в прихожей, спросил: «Когда мы уже купим ложку для обуви?» ― чем испортил весь сюрприз на свой день рождения!
― Дорогая, ты не обиделась?
― Нет!
― А где моё полотенце?
― Вон, на швабре возьми...
Жена говорит мужу:
― Дорогой, я решила к лету покраситься в рыжий!
― Зачем?
― Хочу что-нибудь непривычное сделать с головой.
― Тогда лучше почитай книгу.
Мудрый отец ― взрослому сыну:
― Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены.
― Дорогая, мне не по вкусу твоя новая шляпка!
― Что поделать! Не могу же я носить на голове ящик водки!
― Как-то со мной месяц не разговаривала жена. А потом ко мне подошёл мой пятилетний сын и спросил: «Пап, а почему вы с мамой не разговариваете?» Я и отвечаю: «Да мама решила мне выходные устроить!» В тот же вечер супруга пришла мириться.
Английские учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
  Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький голый мужчина стоит. Муж спрашивает у жены:
  – Маша, кто это?
  – Это Вася.
  Муж намял этому Васе бока и спустил его с лестницы.
  Через несколько дней, придя домой, муж открывает шкаф, а там опять Вася. Снова поколотил его и спустил с лестницы.
  Прошло пару недель. Вернувшись домой, муж открывает шкаф, а там стоит огромный голый мужик. Муж закрывает дверцы шкафа, подпирает их спиной и тихо так спрашивает у жены:
  – Маша, а где Вася?
В семье, где двенадцать детей, мама сварила картошку в мундире. Все сели за стол ужинать. Младшенький ест вместе с кожурой. Мама ему говорит:
– Сынок, почему не почистишь картошку?
Сын:
– Пока пошиштишь, всё шажрут!
― Как-то раз я вернулась домой лишь под утро. Так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...
(Из объяснений жены на бракоразводном процессе)
Жена долго что-то рассказывает мужу, а в конце спрашивает:
― Так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Муж, не отрываясь от работы:
― Да, конечно...
Жена:
― Ну вот, с тобой одни растраты!
Жена загадала мужу загадку:
― Что принадлежит тебе, но другие им пользуются чаще тебя?
Тот подумал и выдал:
― В нашей семье это холодильник!
Жена ответила, что он дурак, а правильный ответ ― «имя».
Встречаются две соседки:
― Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
― У него угроза выкидыша.
― Как это?!
― Ещё один пьяный загул ― и выкину к чертям на улицу!
― Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
― Конечно, нет! Как ты могла такой подумать!
― Докажи!
― Пусть а ― множество любимых объектов...
Разговаривают два друга по телефону. Один спрашивает:
― А ты сколько уже женат?
Второй отвечает:
― Минутку... ― открывает входную дверь, заходит домой, разувается, бросает обувь в коридоре. Из кухни доносится голос жены: «Десять лет я с тобой живу ― и ты до сих пор не можешь научиться обувь на место ставить!»
Мужчина говорит в телефонную трубку:
― Десять лет женат.
Живу я, в общем-то, хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...
Иные умники берут себе жён поглупее ― и всегда оказываются в дураках.
Сэмюэл Джонсон, английский литературный критик
― Да понял я, понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я свинья неблагодарная!
Жена говорит мужу:
– Ой, соль рассыпалась. Это к ссоре.
Муж улыбается:
– А может, обойдётся?
– Ну уж нет, дорогой мой, не обойдётся. Я уже настроилась!
Отправил мужчина жену с детьми на дачу. Купил пива, рыбки. Только сел, расслабился ― звонок в дверь. Открывает ― на пороге красивая девушка.
― Здравствуйте! Я ваша новая соседка, только переехала. Вот, хотела отпраздновать, немного выпить и расслабиться. Вы как, сегодня вечером свободны?
― Да!!!
― С ребёнком не посидите?
Мужчина хвастается своему приятелю:
― Раньше наша собака занимала главное место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
― И как же тебе это удалось?
― Понимаешь, пёс ест не всё, что готовит жена...
У меня фамилия Богатый. Когда моей жене в молодости гадалка нагадала, что она станет богатая, та думала совершенно о другом.
Отец говорит сыну:
― Сынок, да не злись ты так, когда мам тебя ругает.
― Но ведь она не права!
― А это тренировка перед свадьбой...
Загулявший муж шлёт жене сообщение: «Сегодня домой не жди!»
Тут же получает ответ: «Гарантируешь?»
Муж за ужином:
― Суп точно не прокис?
Жена:
― Ешь, дорогой, не беспокойся, завтра выходной!
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
― Дорогой, ты меня понимаешь?
― Понимаю.
― Так объясни мне, почему я...
Брак в молодости ― союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен.
Брак в зрелом возрасте ― союз с тем, кто тебя наименее раздражает.
― Как ваш зять?
― К сожалению, он не умеет играть в карты.
― Но ведь это громадный плюс!
― Скорее минус: он не умеет, но играет.
Только у слабой женщины мужик во всём виноват!
У сильно он ещё и наказан.
― Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, ― сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.
Муж возмущённо:
― Жена, почему я вечно последним узнаю о том, что происходит в этом доме?!
― Тихо! Ребёнка разбудишь!
― Какого ребёнка?!
Женщина интересуется у соседки по площадке:
― Откуда у твоего мужа фингал под глазом?
― Оттуда! В холодильнике голубцы, борщ, холодец, колбаса, а он мне: «Пожарь картошечки!»
― Что за праздник у вас вчера был?
― Супруга отметила десятую годовщину своего тридцатилетия.
― Дорогой, мне кажется, что мы друг другу не подходим.
― Милая, подозреваю, что другим мы не подходим ещё больше!
Знаете, почему раньше мужчины женились охотнее, чем сейчас?
Ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!
― Вы видели детектор лжи?
― Не только видел... Я на нём женат.
― Что такое наследственность?
― Наследственность ― это то, что во что хочется верить, когда твой ребёнок учится на пятёрки.
В ЗАГСе:
― Жених, на вопрос, согласны ли вы взять в жёны эту женщину, надо отвечать «Согласен», а не «Балы не была!»
― Дорогая, может купим новый телевизор?
― Вот ещё... Мы старый ещё не досмотрели.
― О, как вы похожи на моего третьего мужа!
― А сколько их было всего?
― Пока два.
― Где вы взяли деньги на такую шикарную свадьбу?
― Всю жизнь копил на чёрный день!
Девочка, которая получила на день рождение не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
― Дорогой, я буду подавать на развод.
― Дорогая, я всеми рогами за!
― Пришёл с работы без настроения. Но жена тут же поделилась своим... плохим.
― Милая, мы теперь будет жить в дорогой квартире!
― Ой, как я рада! Мы покупаем квартиру?
― Нет, нам повысили арендную плату.
После 30 лет супружества в графе «семейное положение» поставил «безвыходное».
― Пап!
― Что?
― Я попал камнем в соседский «мерседес»!
― Отойди от меня, незнакомый мне мальчик!
― Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
― Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то всё равно...
Антон и Ольга на свадьбе поклялись, что только смерть разлучит их. Но как оказалось, тёща Валериана Маратовна тоже на кое-что способна!
― Пойдём пиво попьём.
― Да жена потом пилить будет...
― Ну тем более, не мешай ей, пошли!
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба... и муж, и свекровь!
― Мама, Серёжа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придёт?
― Нет. Пусть и дальше так думает!
― Я смотрю, вы роскошно живёте. Получили наследство? Икра на столе!
― Так ведь баклажанная...
― Но ведь целое ведро!
― Слышала вы выходите замуж.
― Совершенно верно!
― А жених знает, сколько вам лет?
― О чём вы говорите, конечно знает... Частично.
― Как вы думаете, кем станет наша девочка: танцовщицей или певицей?
― Думаю, танцовщицей.
― Вы видели, как она танцует?
― Нет, но я слышал, как она поёт.
― А правду говорят, что женатые мужчины живут дольше неженатых?
― Правда, дольше, мучительно дольше...
Жена спрашивает мужа перед отпуском:
― Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, обалдели?
― Санки!
― Как в вашей семье принято отмечать дни рождения?
― Это смотря чей. Если супруги то, безусловно, в ресторане, если мой, то красным цветом в календаре...
― Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к тебе...
― Хм, а если налево четыре раза пойду я?
― Тогда ты вернёшься к маме.
Опытный муж:
― Дорогая, мне сделать, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольна результатом?
Читайте цитаты из русского детективного сериала «Сельский детектив»
Обычно я расследую силой мысли
Майор Маракуев:Обычно я раскрываю преступления силой мысли, ну с помощью дедукции. Однако, что такое работа в поле, я тоже знаю. Вот помню как-то пасли мы одного серийного убийцу...
Читать продолжение
Страницы:123456789101112131415
Следующая запись
Анекдоты про врачей
Добавить комментарий
Ваш электронный адрес не будет опубликован. Обязательные поля помечены *