– Доктор, вы удаляете зуб без боли?
– Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.
– У меня прямо наполеоновские планы!
– Хочешь новый бизнес открыть?
– Нет, ложусь в психушку на обследование.
Человек, прошедший без очереди к терапевту, рискует отстоять ещё и очередь к травматологу.
– Доктор, у меня с головой последнее время что-то не так.
– Болит? Кружится?
– Нет. Слишком много ест!
Осмотрев пациентку, врач сообщает:
– Вы сможете излечиться полностью, при условии, если перестанете играть на пианино!
Когда пациентка уходит, медсестра удивлённо спрашивает:
– Но как связаны болезнь и игра на пианино?
– Есть кое-что общее, – задумчиво произносит доктор. – Пациентка живёт прямо надо мной.
Доктор даёт наставления пациенту после обследования:
– Я выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды.
Тот изумлённо поднимает глаза на врача:
– Доктор, а где я столько еды возьму?
Реанимация. Два часа пытаются откачать пациента – и тут у него пропадает пульс. Врачи в панике:
– Мы его теряем!
Пожилой санитар интересуется:
– А кем он работает?
Открывают сопроводительные документы, читают:
– Водитель маршрутного такси.
Пожилой санитар подходит к двери реанимационного блока и со всей дури как хлопнет ею!
– Пульс – 80, давление – 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!
Рисунок карикатура про врача и больного
– Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Петров!
– Да, операция назначена на завтра.
– Так ведь зарежет!
– А мы ему за это двоечку поставим!
– Доктор, у меня ничего не получается с женой.
– А как вы с ней спите?
– На правом боку.
– Ну, попробуйте лечь на левый.
– Что?! К маме лицом?!
Из характеристики:
«Дефицит речи: не выговаривает умные мысли».
Фармацевт с двадцатилетним стажем во время экскурсии по Египту случайно расшифровал надпись V века до н.э.
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казённый спирт. В секционной дежурит бедный студент.
Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
– Там!.. Там!...
Встревоженные санитары:
– Что?!
– Там покойник ожил!!!
– Тьфу на тебя! Мы уж испугались, думали, что главврач с проверкой приехал!
Сначала сами дарят врачам бутылку со спиртным в знак благодарности, а потом удивляются, что у них почерк неразборчивый.
Муж:
― Постой-постой, я, наконец, требую полной ясности. Я хочу знать, какую роль мне отвели в этом «грязном Декамероне»?!Жена:
― Валентин Николаевич, не устраивайте сцен и не раздувайте ноздри. В другое время это произвело бы на меня впечатление, но сейчас я тороплюсь.
