Врачи начинают шутить ещё на «стадии» студентов и аспирантов. А уж сама медицина без шуток и юмора никак не прокатит. Анекдоты про врачей и больницу понятны каждому, мы ведь все там бываем, особенно часто последние годы.
Здесь вы найдёте рисунки и карикатуры про врачей и больницу, и текстовые смешные анекдоты, а также: анекдоты про врачей, медицинский юмор, анекдоты про больницу. Приступайте к чтению и получайте хороший настрой.
Девушка пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ. Врач:
― Какой у вас сейчас месяц?
Девушка:
― У меня ноябрь, а у вас?
Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него.
Сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда...
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он проговорил:
― Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог...
Проктолог упал в обморок.
― Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
― Курите?
― Нет.
― Пьёте?
― Нет.
― Ну а что же, голубчик, вы хотели?
― Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
― Ну и что? Зато икота прошла.
― Доктор, у меня не стоит.
― Пейте керосин!
― А что, поможет?
― Милейший, он самолёты поднимает!
У врача-отоларинголога его благополучие держится на соплях.
― Блин, как мы раньше без бахил лечились???
Медики о дорогах:
― Наши дороги самые лучшие: они и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
― Доктор, как быстро убрать живот?
― Повернитесь спиной!
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине именуется «беспорядочные половые связи».
― Как вы планируете лечить этого парня?
― Будем закапывать!
― Капли?
― А вы ― оптимист!
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.
― И где она ― справедливость??? Я вас спрашиваю, где?
― Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.
Мам, уводя сына от стоматолога, говорит:
― Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слёзы:
― Сука...
80-летний дед жалуется врачу:
― У меня после секса шум в ушах. Что это такое?
Врач:
― Дедуля, это аплодисменты!
― Что это у тебя вид какой-то нездоровый?
― Приболел.
― а почему к врачам не идёшь?
― Жить хочу...
Интересно, почему керамический унитаз дешевле керамического зуба?..
― Что такое верх оптимизма?
― Сказать: «Пойду зайду на минутку в поликлинику».
На приёме у психиатра:
― Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
― А вы его пошлите куда подальше.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище: «Извините, доктор, но меня к вам послали...»
Пациент отвечает травматологу:
― Да я смотрел телевизор, соревнования по японской борьбе сумо. Тут в комнату вошла жена. Я посмотрел на неё, а потом сказал: «Сумоисты-то, оказывается, стройные ребята!»
С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.
На приёме у врача семейная пара преклонного возраста.
― Сколько вам лет? ― спрашивает доктор у женщины.
― Это надо подсчитать... ― смущается та. ― Когда мы поженились, мне было двадцать лет, а мужу ― сорок. Значит, я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять!
Осмотрев пациентку, врач заявляет:
― Вы сможете полностью излечиться в том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивлённо спрашивает у доктора:
― Но как могут быть связаны болезнь и игра на пианино?
― Есть кое-что, ― задумчиво отвечает врач. ― Пациентка живёт прямо надо мной.
В поликлинике:
― Доктор, мне так хочется чего-нибудь жирного и вредного!
― Съешьте нашего главврача!
Бригада скорой помощи привезла в больницу женщину по срочному вызову:
― Сердечный приступ! Срочно в реанимацию!
― Из-за чего?
― Полчаса орала из кухни на мужа, а потом вышла и увидела, что он всё это время сидел в наушниках...
Вот так вот пробежишься по врачам и внезапно осознаешь, что из здорового у тебя только аппетит и чувство юмора.
― Судя по отсутствию двух пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
― Нет, стоматолог.
― Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 70 тысяч!
― Бегите скорее сюда! Тут бабушке плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
― Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
― Так и бабушке уже давно не восемнадцать...
― Доктор, у моего мужа серьёзное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
― Это не заболевание, уважаемая, это дар божий!
На приёме у психиатра:
― Сильные стрессы в жизни были?
― Ну, вот женился год назад.
Диетолог ― пациенту:
― Значит, так, диета для вас будет такая: в день триста граммов тушёных кабачков, четыреста ― зелени цикория и сколько угодно листьев салата.
― Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
― Если для вас колокольчик будет лучшим стимулом для сдерживания себя в диетическом питании, вешайте!
Пациент ― врачу:
― Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
― Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
На приёме у психиатра:
― Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
― а вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
― Извините, доктор, но меня к вам послали...
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Тот и говорит:
― Мой друг, должен вас огорчить, у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
― Зачем вы пишите завещание? ― спросил врач. ― Я постараюсь вас вылечить.
― Это не завещание. Я составляю список тех, кого надо укусить, прежде чем меня вылечите.
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
― Что ещё изволите?
― А можете сделать большие выразительные глаза?
― Конечно! Взгляните на счёт.
Межсезонье у травматологов ― это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента, потом с глубокомысленным видом ставит диагноз:
― Ну-с, голубчик, правое лёгкое надо удалять.
― Но, доктор, оно у меня не болит!
― Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.
― Доктор, мы потеряли пациента окончательно!
― Как?! Что случилось?!
― Он выздоровел.
― Проходите, больная, раздевайтесь. Стойте, стойте! Подождите, я хоть музыку включу, что ли?
Приходит мужик к психологу и говорит:
― Всё у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Всё я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
― Заведите себе любовницу.
― У меня их три, отвечает мужик, не помогает.
― Тогда расскажите о них вашей жене.
― Доктор, как мне это вылечить?
― Сейчас загуглю.
― А может, я сам?
― Вот давайте не будем заниматься самолечением, я же всё-таки доктор!
