Многие бухгалтеры до сих пор ездят в банк с документами. Ведь отвезти платёжки – это целый день не показываться на работе.
На удалёнке периодически натягиваю джинсы, потому что пижама вводит меня в заблуждение...
Мужчина пришёл устраиваться на работу. На собеседовании директор фирмы задаёт вопрос: – Расскажите о себе в двух словах. – Всякое бывало...
– Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса? – Ваш бизнес-план нам показался странным. И слишком коротким. Всего дин пункт: «Покупка 10 000 лотерейных билетов».
Владелец ресторана экзаменует кандидата на должность официанта: – Сколько будет семнадцать семьсот и пятнадцать двести? – В котором часу и в какой компании? – Отлично! Вы приняты!
После собеседования: – К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмём. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь к нашим конкурентам.
Почему, когда говорят, что усердно работая, можно заработать состояние, не уточняют, что речь идёт о состоянии депрессии, тревоги и постоянной усталости.
Беседуют два приятеля. – Твой папа говорил, что он владеет предприятием на сто тысяч работников. Ничего себе! – Да пасека у него в деревне! Пчёл держит...
Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию: – Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы! – Гм... – замечает продавец. – А что, по-вашему, должно было из них вылезти?
– Ты знаешь, Сашка-то устроился на работу! – Я всегда подозревал, что ради денег он готов на всё...
Читайте фельетоны
Читать продолжение фельетона
– Мам, – крикнул Петя. – Как пишется слово «мыца»? С одной или двумя «ц»? Мама, не отрываясь от плиты, ответила: – С одним. – А если долго мыца? – не отставал Петя. – Тогда… С двумя, наверное. Не знаю, спроси у папы.
Разговор в отделе кадров: – Сколько вы пробыли на последнем месте? – Шесть лет. – А почему ушли оттуда? – Объявили амнистию.
Смотрите Цитаты со смыслом, например:
А Москва бьёт с носка!
