Богатый человек входит в кабинет главного редактора местной газеты. – Я давал объявление в вашу газету: тому, кто найдёт мою таксу, полагается премия – тысяча долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?! Главный редактор отвечает: – Так некому напечатать! Все сотрудники ищут вашу собаку!
– На какую работу устроилась, дочка? – Не скажу, папа, всё равно не поймёшь. – Я совсем валенок, по-твоему? Быстро отвечай отцу! – Я работаю в шоуруме. – В шаурме так в шаурме, что ж, я понятливый.
– Иванидзе, где отчёт?! Ты обещал сдать его ещё до обеда! – А я ещё и не обедал.
– Что значит, вы не берёте меня на работу?! Я что, зря два дня не пил?!
Устраивается повар в школу на работу и проходит тестовое задание: из трёх килограммов мяса и трёх килограммов хлеба нужно сделать котлеты. Повар делает фарш, колдует над ним, жарит котлеты. Комиссия пробует их – вкусно. Дают второе задание: из одного килограмма мыса и пяти килограммов хлеба сделать котлеты. Повар делает фарш, колдует над ним, жарит котлеты. Комиссия пробует – снова вкусно. Дают третье задание: иногда бывают сложные времена, поэтому вот вам шесть килограммов хлеба – сделайте котлеты. Повар делает фарш, колдует над ним, жарит котлеты. Комиссия пробует – вкусно, ничем не отличаются от обычных котлет! Руководство в восторге, повара принимают на работу. Он выходит из здания школы и звонит жене: «Милая, у меня для тебя две хорошие новости. Первая – меня приняли на работу. Вторая – мясо можешь не покупать: я четыре килограмма домой несу».
Две продавщицы в гастрономе разговаривают: – Какой запах! Что, французский сыр с плесенью привезли? – Нет, это грузчик Потапов переобувается.
На ежегодный конкурс производителей колбасы съехались представители фабрик по всей страны. Выиграл один провинциальный заводик. Все их поздравляют. И спрашивают его представителя: – Скажите, как вам удаётся получать колбасу такого высокого качества? – Честно признаться, сам удивлён, что победа за нами. Ведь мы делаем так же, как все: берём всякую ерунду и добавляем немного мяса. – А-а-а... Так вы ещё мясо туда добавляете?!
– Совсем замучил меня директор! Три года без отпуска, да ещё и в выходные дёргает! – жалуется один бухгалтер другому. – У меня идея! – отвечает второй бухгалтер. Затем цепляется ногами за трубу под потолком и повисает вниз головой. Тут в кабинет заходит начальник: – Что вы себе позволяете?! Что здесь происходит?! – Я лампочка, я электрическая лампочка!... - истерично кричит повисший на батарее второй бухгалтер. – Вижу, вы совсем переутомились, Семён Михайлович. Идите домой, даю вам недельный отпуск! Семён Михайлович счастливый уходит. Директор: – А вы куда собираетесь, Виктор Иванович? Первый бухгалтер: – Не могу же я в такой темноте без света работать!
Начальник проводит собеседование с молоденькой блондинкой, которая пришла трудоустраиваться секретарём. – У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью тысяча знаков в минуту. Это правда? – Правда, – отвечает девушка. И смущённо добавляет: – Но такая ерунда получается...
В анкете при устройстве на работу был пункт: ваше отношение к алкоголю. Написать, что пью, – не возьмут на работу; а что не пью – не поверят. Написал: пью с отвращением.
Не хватает рабочих рук? Работайте головой!
Директор: – Вы должны приходить на работу в девять утра! Служащий: – Разве что-нибудь случилось?
– Планирую сократить резюме до одной фразы: «Лучший за эту зарплату».
– Вы бизнесмен? – По налогам – да, а фактически – нет.
Начальник с тридцатилетним стажем умеет смотреть матом.
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждём пятницу.
Никогда сразу не подписываю документы. Сначала делаю вид, что читаю.
– А когда вы начали работать в нашей компании? – Сразу, как только мне пригрозили увольнением.
Смотрите Цитаты со смыслом, например:
Чуть выдвинули человека, сразу зазнался, появились все черты карьериста.
