Анекдоты про разную работу…
Работа бывает любимая и не очень. Начальники к ней прилагаются со странностями, а порой и не очень. Хорошо, хоть есть анекдоты про службу. Можно посмеяться и сразу легче станет (подумаешь: «Хоть у меня не до такой степени…»). Так и жить веселее. Читайте анекдоты про официантов, про прием на работу и прочие рабочие темы.
Сижу в приёмной к генеральному директору, тут же молоденькая секретарша. Заходит мужчина и, показывая на дверь гендиректора, спрашивает у неё: ― Там есть кто? Секретарша: ― Никого. ― А можно я на секундочку зайду? ― Зайдите. Мужчина заходит в кабинет и тут же возвращается: ― Но там же никого нет! ― А я вам что сказала?...
Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче ― в костюме химзащиты. (Производственная тайна)
Один коллега говорит другому: ― Я сейчас был у шефа ― и у меня две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? ― Давай с плохой. ― Меня уволили. ― А какая же хорошая? ― Тебя тоже!
Мужчина в ресторане подзывает официанта: ― Официант! Я не вижу курицы в курином бульоне! Утонула, что ли? ― Ну почему сразу утонула? ― отвечает парень посетителю. ― Помылась ― и ушла...
― Алла, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.
У жён и начальников один и тот же принцип: «Руководить буду я, но, если что, ответишь ты».
Мужик оправдывается на работе: ― Извините, что я опоздал. ― Что случилось? ― Да ничего, просто не хотел приходить.
На собеседовании: ― Как вас зовут? ― Василий. ― Дети есть? ― Да, сын Василий и дочь Василиса. ― А животные дома есть? ― Кот Васька! ― К сожалению, мы не можем принять вас на должность креативного директора...
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит: ― У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор ― рай или ад, ― и повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там тысячи клерков суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компьютеры виснут, кофе литрами пьётся, дым сигаретный столбом стоит, начальство орёт, телефоны звонят ― месяц закрывают. Бухгалтер отшатнулся и говорит: ― О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай. Приходят в рай, открывают дверь и... Та же картина: клерки, беготня, документы, компьютеры, звонки, крики. Бухгалтер в недоумении: ― Тут же то же самое!!! Апостол Пётр отвечает: ― Не-ет, тут у них баланс сойдётся!
Покупатель ― продавцу: ― На днях приобрёл у вас шуруповёрт, попользовался, а он треснул. ― Долго пользовались? ― Да всего-то один гвоздь забил!
Звонок в магазин: ― У меня индикатор на сканере не светится. ― Давайте уж по порядку. Вы включили сканер в розетку? ― Нет.
Сотрудник спорит с бухгалтером фирмы: ― Вы начислили мне зарплату на две тысячи рублей меньше. ― Верно, но в прошлый раз вам дали на две тысячи больше, что вы молчали? ― Потому что, если вы один раз ошиблись, это ещё можно терпеть, но чтобы два ― это уже слишком!
Женщина пришла в отдел кадров: ― Вам нужна секретарша? ― Мы бы вас приняли, но дела идут совсем плохо, работы нет. ― Вы только примите меня, а работу я согласна ждать сколько угодно.
― Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании? ― Ничем.
По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.
После выходных трудно только первые несколько дней... Примерно пять.
Уборщица ночного клуба, решившая протереть пульт, неожиданно для себя оказалась в списке ста лучших диджеев мира.
Работодатель понял, что Ваше резюме составляла бабушка, когда увидел, что в графе «Недостатки» написано: «Плохо кушает».
― Ты что на работе сегодня делаешь? ― Ничего. ― Ты же вчера это делала. ― Не доделала..
Читайте Мудрые фразы, вдруг пригодится...
Если долго не получается, надо сменить инструмент.
Лучший способ ничего не делать ― это постоянно всё откладывать. Андрей Курпатов, из книги «Чертоги разума или Убей в себе идиота»
