Новогоднюю тематику юмора приятно читать в любое время года: и новогодние анекдоты почитать, и карикатуры в смешных рисунках посмотреть. Летом, в жару, приятно вспомнить хрустящий снег под ногами, весёлых гостей, длинные зимние каникулы. А зимой совсем та тема, которую мы проживаем из года в год. Но ведь иногда бывает что-то новенькое, ведь не каждый год как под копирку?
― Ты написала Дед Морозу? ― Нет, я скромная. Напьюсь и позвоню!
Пятый день хожу по гостям со скандинавскими палками. Удобная вещь! Не зря купила. Ту да иду ― вроде как спортом занимаюсь, обратно ― почти не качаюсь.
Я Дед Морозу стих читала про то, как я жила весь год. Он плакал, пил и матерился, и все подарки мне принёс...
― Какие планы на Новый год? ― Никаких... Сначала наготовлю и приберусь. Потом всё сожру и намусорю!
Муж укладывает свою жену спать, вернувшуюся с корпоратива. ― Женя, а что это над нами летает? ― Спи давай, Люся, это муха летает! ― Женечка, а почему она такая белая? Муж разозлился: ― Ночь на дворе! Она уже ночнушку надела!
Новогодний стишок. Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым запиваешь водку.
― Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское быстрее. ― Что ты имеешь ввиду? ― Быстрее можно употребить: его не надо заваривать.
Диетический Новый год. ― Слава, ты даже не представляешь, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки. ― Тося, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски.
«Дорогой Дедушка Мороз! Сделай, пожалуйста, так, чтобы у тех, кто не включает поворотники, машина ездила только прямо».
― Вы пьёте? ― Только по торжественным случаям. ― Это когда? В Новый год, например? ― Нет, когда есть что выпить. ― То есть, Новый год у вас гораздо чаще бывает...
Когда наступает Новый год, шампанское делает предупредительный выстрел.
Пожилая Снегурочка так бесилась с жиру, что даже похудела.
Первого января утром жена говорит мужу: – Помоги мне сделать уборку после вчерашнего праздника. Муж с трудом поднимает голову от подушки: – Не могу... Голова раскалывается, руки вон трясутся... – Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
Идут по улице бабушка с внуком. У винного магазина новогодний ажиотаж, очередь собралась. – Бабуля, а кто это стоит там? – Там стоят лентяи, которые самогон не хотят гнать!
– Сколько осталось до двенадцати? – спрашивает новогодним вечером мужчина своего приятеля. – У меня – ни рубля.
Санта Кляуз
После праздника крестьянин обновлял путь на бровях.
Вернувшись с новогодней вечеринки, жена выговаривает мужу: – Господи, сколько глупостей ты там наговорил! К счастью, никто не понял, что ты был трезвый.
– Надо купить несколько билетов новогодней лотереи, – говорит жена. – Внутренний голос подсказывает мне... – Как, – в ужасе воскликнул муж, – у тебя есть ещё и внутренний голос?!
«Кануть в вечность – минутное дело», – сказал Старый год.
В Новогоднюю ночь поймать такси всё равно, что большую рыбу: никто не поверит.
Полицейский останавливает подвыпившего прохожего: – Куда это вы идёте? – Конечно же, домой. Возвращаюсь со встречи Нового года. – Да ведь уже март! – Потому-то я и спешу. Жена уже, наверное, беспокоится!
Над Снегурочкой властно не время, но время года...
Срывать маски лучше, когда сам под маской.
Настоящий карнавал начинается тогда, когда сам себя не узнаёшь.
Кому не достаётся на ёлочном базаре, тому достаётся дома.