Русский в японском ресторане: ― Мне саке охладить, а суши подогреть.
― Что-то сотовый глючит... ― А ты его роняла? ― Роняла! Не помогает.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем ― и вашу усталость как рукой снимет...
― Я увлекся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку. ― Куда именно? ― На экран телевизора.
― Здравствуйте! Могу я получить вид на жительство в Израиле? ― Какие основания? ― Мне все давно говорят, что у меня еврейские замашки. ― Добро пожаловать!
Виталий относит себя к образованным, интеллигентным людям. Но каждый вечер эти самые люди приносят его домой.
Последние два года мировая экономика держалась на производстве вакцин, масок, санитайзеров, пульсоксиметров. Ка думаете, когда закончится пандемия, люди смогут вернуться к производству более сложных изделий?
Парень с девушкой приехали на рыбалку, закинули удочки. Через 5 минут. ― Сколько стоит эта красная штучка? ― спрашивает девушка. ― А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что? ― Да он только что утонул...
― Здравствуйте! Я ваш сосед сверху. Меня заливает! ― Ты что, сосед, совсем свихнулся? Моя квартира под твоей! ― Знаю, знаю. Но мой сосед сверху уехал на месяц в деревню, а мне жена приказала немедленно что-нибудь предпринять. Я решил вас известить, ведь вы будете следующий...
― Ты почему со своей девушкой расстался? ― Так ненормальная она! Знала же, что у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые, так эта дура на 23 февраля подарила мне ноутбук, представляешь?
― Есть что-нибудь выпить? ― Вода. ― А покрепче? ― Лёд.
Вы когда-нибудь задумывались, что берёзы ― это те же далматинцы, только растения?
Лектор: ― Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи! Студент выходит на кафедру: ― Всем спасибо, лекция окончена!
Существуют две причины, по которой может тормозить компьютер: 1. Вирус. 2. Антивирус.
― Вы умеете хранить тайны? ― Однозначно, можете мне доверять. Четыре года назад мне повысили зарплату, а жена об этом до сих пор не знает.
― Ты левша или правша? ― Не знаю... Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.
― Я вам вот что скажу, в «чёрную пятницу» можно прилично сэкономить, если вообще ничего не покупать.
Объявление в поезде: «Уважаемые пассажиры, при выходе из вагона не забывайте свои подозрительные предметы!»
