Смешные анекдоты на все случаи жизни

Смешные анекдоты на все случаи жизни

Смешные анекдоты на все случаи жизни, читайте шутки про разные бытовые ситуации. 
Каждый анекдот про жизнь имеет свой глубокий смысл.
И пусть чувство юмора у каждого специфическое. 
Хорошо, если оно совпадает с остроумием ваших близких, – вместе смеяться веселее.
Увидев на холодильнике всего два магнитика ― из Воркуты и Магадана, воры покормили кота и вымыли посуду.
― На новолуние нужно монетку показать луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
― Министр финансов, вы в своём уме???
Сложить пазл ― это ничто!
Ты попробуй сложить замороженные продукты обратно в морозилку!
Увидел на рынке свежую чернику, посмотрел цену и зрение как-то само восстановилось...
На упаковке вермишели быстрого приготовления написано: «Способствует пищеварению и выведению шлаков из организма». Это же надо, как тонко слово «понос» завуалировали!
Взяла телефон, чтобы посмотреть время.
В итоге посмотрела всё, кроме времени!
Сидят в гримёрке две актрисы, старые приятельницы. Одна томно говорит: «Ах, милочка, что за страшный сон мне нынче привиделся... Будто я скончалась, попадаю на тот свет. Передо мной развилка на дороге: к раю и к аду. Я, конечно, поворачиваю в рай, а мне апостол и говорит: «Куда же вы, милочка? Вы же были актрисой, лицедействовали всю жизнь! Вам в ад!» Я его прошу, мол, хоть одним глазком бы на рай взглянуть. Подвёл он меня к забору райскому, гляжу я в щёлочку, вижу ― кущи, птички поют, благолепие. Вдруг смотрю ― ты, милочка, гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу! Говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала! А апостол и отвечает: «Я вас умоляю, да какая она актриса!..» 
Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью: «Я дура». 
Вот думаю, странная... Даже оглянулась.
А сзади надпись: «Ты тоже...»
Купила попугая... Спрашиваю:
― Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
― Я-то могу, а вот ты, дура, летать умеешь?
― Ой, Фима, да мы знакомы с вами пять минут, а вы уже хотите стать обладателем моего сердца?!
― Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
― Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
― Тебе срочно?
― Есть мнение, что чёрный цвет ― символ богатства.
― Это миллионеры так говорят?
― Нет, их вдовы...
― Милый, я так устала, мы идём уже два часа!
― Потерпи, дорогая, скоро привал.
― Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
― Ну что же я могу сделать, любимая?
― Может, ты вылезешь из рюкзака?..
― Разве можно мерить счастье в собаках?
― а в чём же ещё его мерить?
― В деньгах!
― Как-то глупо гладить по вечерам деньги...
Парень познакомился с девушкой, та спрашивает у него:
― А кем ты работаешь?
― Крупье.
― Ух ты! В казино?
― Нет... Гречку фасую.
Университет. Пара на философии. Преподаватель объявляет:
― Сегодня мы напишем контрольную работу. Вам нужно будет ответить на вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?»
Голос с задней парты:
― Простите, а как понимать «отличается»?
Лектор в колхозе произносит речь:
― С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встаёт один колхозник, стряхивает с валенка навоз и отвечает:
― Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
― Чем занимаешься?
― Смотрю, как деревья растут.
― Всё суетишься...
Выловил мужик старинную бутылку в море, откупорил, а оттуда ― джинн:
― Я исполню любое твоё желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
― Давление 120 на 80!
― Ходил сдавать экзамен?
― Ходил.
― Какой билет вытянул?
― Военный...
― Пил?
― Нет, дорогая, не пил...
― Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
― Пил!
Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. 
Ну вы меня андэстэнд.
Один приятель звонит другому:
― Привет! Что делаешь?
― Смотрю Олимпиаду, соревнования по поднятию штанги.
― Среди мужчин или среди женщин?
― Да пока не разобрался...
Заседание депутатов. Решают, как использовать поля Чернобыля.
― Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
― А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав предупредил в последний раз!»
Из переписки на сайте знакомств:
― Какое у вас телосложение?
― Спортивное.
― А каким видом спорта занимаетесь?
― Сумо.
― Скажите, Холмс, как по татуировке определить уровень интеллекта человека?
― Это элементарно, Ватсон: татуировка есть ― интеллекта нет.
― Спишь?
― Нет.
― А почему глаза закрыл?
― Зрение экономлю.
Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет.
2. Думаешь.
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать способ приготовления.
Существует ли в мире что-то более неопределённое и непонятное чем «варить до готовности»?
― Где пропадал?
― Был на курсах «Жизнь без мата».
― Да ну?! И как?
― Весьма раздосадован... Подите прочь...
1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
3. Пришёл в себя.
Погулял и хватит на сегодня.
  Один инженер умер и попал в ад. Вскоре его перестал устраивать уровень комфорта ― и он принялся за усовершенствования. Он установил в аду кондиционеры, соорудил эскалаторы, поставил освежители воздуха в туалетах.
  Как-то Бог звонит сатане:
  ― Ну, как там у вас дела?
  ― Да просто великолепно! У нас теперь есть кондиционеры, эскалаторы, освежители воздуха... И чёрт знает что ещё этот инженер придумает!
  ― Что? У вас есть инженер?! Тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне!
  ― Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в своей команде.
  ― Немедленно пришли его ко мне! Или я подам на тебя в суд!
  ― Ага, и где ты собрался найти в раю юриста?
― А что за салатом вы нас угощаете?
― А это по моему личному рецепту!
― И как называется?
― «Нуневыбрасыватьже»!
Хотите узнать, что являют собой любые выборы?
Представьте сортир на деревенской автостанции. Сарай, в полу куча дырок в ряд. Есть правее, левее, по центру, выбирай любую. Но внизу всё равно общая яма. 
(Реплика на избирательном участке)
Милая... Славная... Дорогая... Уважаемая... Моя светлая полоса в жизни... Ты, блин, где?!
Если в вашем холодильнике нет ни одного подгнивающего овоща, купленного в надежде на правильное питание, проверьте, человек ли вы.
― Запомни, Василий, жизнь ― это не сёмга, не осетрина и не красная икра! Жизнь ― это килька в томате, максимум ― хек.
― С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
― Кота жизни учу.
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
― Вы ― отец двоих детей.
― Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
― Нет, это вы ошибаетесь...
С маской надо быть поосторожнее. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.
Смотрите цитаты из зарубежных фильмов
Четыре раза замужем
– Что-то не так?
– А что-то разве так? Довольно трудно отличить один мой брак от другого. Муж номер 1 – по любви. Провал! Муж номер 2 – за деньги. Провал! Если не считать денег и фамилии Куэрл. Муж номер 3 – королевская особа. Вы наверняка о нём слышали. Муж но мер 4 – тореадор...
Читать цитату целиком
Страницы:123456789101112131415161718192021
Предыдущая запись
Анекдоты про работу
Следующая запись
Дети шутят
Добавить комментарий
Ваш электронный адрес не будет опубликован. Обязательные поля помечены *