Смешные анекдоты на все случаи жизни
Смешные анекдоты на все случаи жизни, читайте шутки про разные бытовые ситуации.
Каждый анекдот про жизнь имеет свой глубокий смысл.
И пусть чувство юмора у каждого специфическое.
Хорошо, если оно совпадает с остроумием ваших близких, – вместе смеяться веселее.
Увидев на холодильнике всего два магнитика ― из Воркуты и Магадана, воры покормили кота и вымыли посуду.
― На новолуние нужно монетку показать луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
― Министр финансов, вы в своём уме???
Сложить пазл ― это ничто!
Ты попробуй сложить замороженные продукты обратно в морозилку!
Увидел на рынке свежую чернику, посмотрел цену и зрение как-то само восстановилось...
На упаковке вермишели быстрого приготовления написано: «Способствует пищеварению и выведению шлаков из организма». Это же надо, как тонко слово «понос» завуалировали!
Взяла телефон, чтобы посмотреть время.
В итоге посмотрела всё, кроме времени!
Сидят в гримёрке две актрисы, старые приятельницы. Одна томно говорит: «Ах, милочка, что за страшный сон мне нынче привиделся... Будто я скончалась, попадаю на тот свет. Передо мной развилка на дороге: к раю и к аду. Я, конечно, поворачиваю в рай, а мне апостол и говорит: «Куда же вы, милочка? Вы же были актрисой, лицедействовали всю жизнь! Вам в ад!» Я его прошу, мол, хоть одним глазком бы на рай взглянуть. Подвёл он меня к забору райскому, гляжу я в щёлочку, вижу ― кущи, птички поют, благолепие. Вдруг смотрю ― ты, милочка, гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу! Говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала! А апостол и отвечает: «Я вас умоляю, да какая она актриса!..»
Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью: «Я дура».
Вот думаю, странная... Даже оглянулась.
А сзади надпись: «Ты тоже...»
Купила попугая... Спрашиваю:
― Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
― Я-то могу, а вот ты, дура, летать умеешь?
― Ой, Фима, да мы знакомы с вами пять минут, а вы уже хотите стать обладателем моего сердца?!
― Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
― Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
― Тебе срочно?
― Есть мнение, что чёрный цвет ― символ богатства.
― Это миллионеры так говорят?
― Нет, их вдовы...
― Милый, я так устала, мы идём уже два часа!
― Потерпи, дорогая, скоро привал.
― Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
― Ну что же я могу сделать, любимая?
― Может, ты вылезешь из рюкзака?..
― Разве можно мерить счастье в собаках?
― а в чём же ещё его мерить?
― В деньгах!
― Как-то глупо гладить по вечерам деньги...
Парень познакомился с девушкой, та спрашивает у него:
― А кем ты работаешь?
― Крупье.
― Ух ты! В казино?
― Нет... Гречку фасую.
Университет. Пара на философии. Преподаватель объявляет:
― Сегодня мы напишем контрольную работу. Вам нужно будет ответить на вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?»
Голос с задней парты:
― Простите, а как понимать «отличается»?
Лектор в колхозе произносит речь:
― С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встаёт один колхозник, стряхивает с валенка навоз и отвечает:
― Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
― Чем занимаешься?
― Смотрю, как деревья растут.
― Всё суетишься...
Выловил мужик старинную бутылку в море, откупорил, а оттуда ― джинн:
― Я исполню любое твоё желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
― Давление 120 на 80!
― Ходил сдавать экзамен?
― Ходил.
― Какой билет вытянул?
― Военный...
― Пил?
― Нет, дорогая, не пил...
― Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
― Пил!
Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать.
Ну вы меня андэстэнд.
Один приятель звонит другому:
― Привет! Что делаешь?
― Смотрю Олимпиаду, соревнования по поднятию штанги.
― Среди мужчин или среди женщин?
― Да пока не разобрался...
Заседание депутатов. Решают, как использовать поля Чернобыля.
― Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
― А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав предупредил в последний раз!»
Из переписки на сайте знакомств:
― Какое у вас телосложение?
― Спортивное.
― А каким видом спорта занимаетесь?
― Сумо.
― Скажите, Холмс, как по татуировке определить уровень интеллекта человека?
― Это элементарно, Ватсон: татуировка есть ― интеллекта нет.
― Спишь?
― Нет.
― А почему глаза закрыл?
― Зрение экономлю.
Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет.
2. Думаешь.
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать способ приготовления.
Существует ли в мире что-то более неопределённое и непонятное чем «варить до готовности»?
― Где пропадал?
― Был на курсах «Жизнь без мата».
― Да ну?! И как?
― Весьма раздосадован... Подите прочь...
1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
3. Пришёл в себя.
Погулял и хватит на сегодня.
Один инженер умер и попал в ад. Вскоре его перестал устраивать уровень комфорта ― и он принялся за усовершенствования. Он установил в аду кондиционеры, соорудил эскалаторы, поставил освежители воздуха в туалетах.
Как-то Бог звонит сатане:
― Ну, как там у вас дела?
― Да просто великолепно! У нас теперь есть кондиционеры, эскалаторы, освежители воздуха... И чёрт знает что ещё этот инженер придумает!
― Что? У вас есть инженер?! Тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне!
― Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в своей команде.
― Немедленно пришли его ко мне! Или я подам на тебя в суд!
― Ага, и где ты собрался найти в раю юриста?
― А что за салатом вы нас угощаете?
― А это по моему личному рецепту!
― И как называется?
― «Нуневыбрасыватьже»!
Хотите узнать, что являют собой любые выборы?
Представьте сортир на деревенской автостанции. Сарай, в полу куча дырок в ряд. Есть правее, левее, по центру, выбирай любую. Но внизу всё равно общая яма.
(Реплика на избирательном участке)
Милая... Славная... Дорогая... Уважаемая... Моя светлая полоса в жизни... Ты, блин, где?!
Если в вашем холодильнике нет ни одного подгнивающего овоща, купленного в надежде на правильное питание, проверьте, человек ли вы.
― Запомни, Василий, жизнь ― это не сёмга, не осетрина и не красная икра! Жизнь ― это килька в томате, максимум ― хек.
― С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
― Кота жизни учу.
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
― Вы ― отец двоих детей.
― Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
― Нет, это вы ошибаетесь...
С маской надо быть поосторожнее. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.
Смотрите цитаты из зарубежных фильмов
– Что-то не так?
– А что-то разве так? Довольно трудно отличить один мой брак от другого. Муж номер 1 – по любви. Провал! Муж номер 2 – за деньги. Провал! Если не считать денег и фамилии Куэрл. Муж номер 3 – королевская особа. Вы наверняка о нём слышали. Муж но мер 4 – тореадор...
Читать цитату целиком