Отличительной чертой американского юмора является значительное преувеличение именно положительных качеств американцев, а также насмешки над странностями в поведении, свойственными другим национальностям. Эти странности воспринимаются жителям штатов как отклонения от нормы (их нормы, конечно), поэтому воспринимаются ими как глупые и смешные.
Читайте американские анекдоты, удивляйтесь американскому юмору: американские смешные анекдоты про американцев, про американских кинозвезд, про американскую жизнь и американских миллиардеров, как шутят американцы про русских.
Диалог на форуме в интернете:
― Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает напиток вкуснее?
― Нет, просто это единственное, что разъедает гамбургеры!
Молчание ― единственная вещь из золота, которую не признают женщины.
(Американская пословица)
― А от чего это лекарство за 300 долларов?
― От лишних денег.
Вот что мне нравится в американских фильмах, это когда человек ночью один в пустой тёмной комнате спрашивает: «Здесь есть кто-нибудь?»
Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: «Нет никого»?
Встречаются две голливудских звезды.
― Я слышала, ты позировала известному художнику.
― Да, картина называется «Ева и змея».
― А с кого же он рисовал Еву?
Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов.
― Боже! ― воскликнула хозяйка. ― Боюсь, вы будете разочарованы: у нас сегодня только свинина.
Один человек падает с небоскрёба. И, пролетая мимо балкона, спрашивает стоящего там человека:
– Какой этаж?
– Тридцать восьмой.
– Ну ещё жить можно...
Один американец жалуется своему приятелю:
– Каждый день я читаю некрологи и радуюсь, не обнаружив там своего имени...
Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику – маленькому и худенькому человеку:
– Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел!
– В этом случае, – отвечает тот, – у вас в животе будет гораздо больше мозгов, чем в голове!
Супруг приходит с работы и по расстроенному лицу жены определяет, что в доме случились какие-то неприятности:
– Только не встречай меня, пожалуйста, дурными вестями, – предупредил супруг, – хватит с меня и того, что я видел сегодня на работе.
– Хорошо, – вздохнула жена, – я начну с хороших новостей. Как ты знаешь, у нас пятеро детей. Так вот, четверо из них не сломали сегодня ни рук, ни ног...
Хозяйка шикарного американского дома показывает его своей приятельнице.
– А вот это портрет моего бедного мужа.
– О, я не знала, что он...
– Да нет, ничего страшного. Он действительно бедный.
Пожилая очень упитанная американка выбирает материал для платья.
– Учтите, мадам, что поперечные полосы делают фигуру более тучной.
– Неужели вы думаете, что я собираюсь их есть?
Мясник явился на приём к юристу.
– Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли её хозяин уплатить мне?
– Безусловно!
– Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
– Отлично, – сказал юрист, – если вы принесёте мне ещё один такой же бифштекс, он как раз составит мой гонорар за юридическую консультацию.
Отец привёл своего маленького сына к дантисту, чтобы вырвать расшатавшийся зуб. Окончив работу, врач потребовал 50 долларов.
– Но, позвольте, – удивился американский отец, – вначале вы сказали, что это стоит 10 долларов.
– Это верно. Но ваш мальчик издавал такие вопли, что четыре пациента не выдержали и ушли из приёмной.
Богатый американец показывает своё жилище гостям:
– Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не дай Господи, тридцать человек...
– Где наш кассир?
– Ушёл на скачки.
– Как в рабочее время?
– Да! Это его последний шанс свести годовой баланс.
Богатый холостяк завещал своё состояние трём женщинам, которые в своё время отвергли его предложение о женитьбе. «Я обязан им миром и счастьем, – написал он в завещании, – которым я наслаждался всю жизнь».
Читайте также Короткие сказки с двойным смыслом.
Беседуют друзья в баре:
– Вчера такую негритяночку подцепил. Чёрная, здоровая.
– Ну, и что ты?
– Заходим ко мне в комнату, гасим свет...
– Ну?...
– Я её не нашёл...
На конгрессе американских иллюзионистов один иллюзионист спрашивает коллегу:
– А как твоя очаровательная жена, которую ты разрезал во время своих выступлений?
– А мы с ней развелись! И теперь она живёт в Бостоне и Сан-Франциско.
Техасский миллиардер прибыл в отель во Флориде с лыжами и в зимнем наряде.
– Извините, – говорит ему портье, – но здесь Флорида. Здесь не бывает снега!
– Знаю, знаю. Снег прибудет следующим поездом.
На выставке картин сын спрашивает у отца:
– Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит десять миллионов долларов?
– Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объясняют нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе. И почему она при этом должна столько стоить.
Смотрите Цитаты из зарубежных фильмов, например:
